当你毫不犹豫的走出茶秀的时候，我随即立身而起。
说真话，我是不愿傻乎乎一人待在一个陌生而凄凉的环境里的。本想冲在你的前面走出茶秀，但我忘记了走下楼梯的线路，慌里慌张竟然钻进了卫生间。索性伏在卫生间的门上，任泪水无声的流去！
我是有备而去的，提前准备好了戒指、手镯以及发票。本想连同手机一同交给你，但混乱的思维令我忘记了手机需要一整套的设备。
但我没有勇气给你！
仿佛一旦给了你，就失去了再见你一面的任何借口！
所以，最终我失魂落魄的带着本该归还给你的东西仓皇而逃。
冬天的夜晚来的早些，不到７点，天色已暗。早已是万家灯火了。
我独自徘徊在十字路口，不知道该走向哪里，向西，回到娘家，一脸的泪水，怎么向家人述说？向南，回到自己的家，怎么回答自己满脸的泪水？
没有选择，我沿着冷风嗖嗖的河大堤独自流着泪漫步。迫使自己不再思考，因为思考会使我近乎疯狂。心中的痛，就如同没有麻醉的手术。上帝毕竟用这种方式回报了我的玩笑。
而我的心没有麻醉，刀子却从我胸前穿过！
父母并没有奇怪我的肿胀的眼睛，他们热情而温暖的迎接了我，不一会儿，一碗热乎乎的龙须面端了上来。我几乎听不到父母关心的询问，满心的悲伤和痛苦已将我深深地埋葬了！
没有洗漱，一头倒在母亲为我铺好的软软的被窝里。家人悄悄为我关住屋门，怕打扰我的休息。而我正好捂住头任泪水流淌。
本以为就此结束了。却无端的手机震动起来。希望又在我的心中升起，可委屈却无法发泄！我不过是想发泄而已！但你并不给我任何发泄的机会，一句更无情的话语狠狠的再次打击了我脆弱的自尊。
我两眼傻傻的在黑暗中望着天花板，此刻竟然无泪了！
浑浑噩噩度过了半天，中午胡乱的吃了点母亲特意为我做的丰盛午餐。好容易熬到２点40，对母亲说，我该走了。父母用依依不舍的眼光送别了一个伤心欲绝的女儿。
按照老路线，下了出租，我独自向西门走去。这曾经是一条被我称作爱情之路的线路呀，今天走起来却异常漫长！我回忆着我们共同走过的点点滴滴，那种情景就仿佛昨天一般清晰！
也不过才仅仅４个月！桃花依旧，人面黄！
在大街上，我不能尽情的痛哭，但我不能阻止自己的眼泪！就象不能阻止我的心一般！
几乎是经历了一个世纪那么久，我终于疲惫的坐在了我们曾经相亲的木凳之上。我还记得，你就是在这里，不顾旁人的眼光紧紧拥抱并亲吻了我。我害臊，因为镜子中的你我都不再年轻，在已过了浪漫的时光。当我依然感受到了幸福的冲击波！
几乎还在同一个季节里，而我却只能独自坐在这里流泪了！想到你狠心的删除了手机里所有的录像，并且很理直气壮的告诉我时，我突然再也忍不住悲哀，放声痛哭！顾不得旁人惊诧的目光。我想，在这里让我的泪流淌光吧，从这里走出后，我将会是一个崭新的自我！
我从不怀疑我曾经拥有的东西！我相信你也曾深深爱过我，就如同我爱你一般。因为我记得你是如何叫我在寒冷中戴好帽子，并要求我戴好之后一定要发照片给你。因为我还记得你曾深情的说过如果有一天我生病了，你会来照顾我，令我感动。因为我还记得，你将自己的日记念给我听，你记录了我们的点点滴滴。这一切我都不怀疑。
但现实就是现实！你还是毫不留情的抛弃了我！无论何种理由，你都不能否认你的绝情！只是以这种方式和这种理由分离，多少令我不能接受！
与其说你爱我，不如说你更爱自己！因为你只注重你的感受，不会想象我的感受。我终于明白，和你交往，我只能温柔、善解人意、才华多情，我不能有自己的个性和情绪。我不能任性妄为、发泄一时的不快，甚至不能撒娇和稍微的无理取闹！你包容不了这些！但我就是一个女人，任何一个女人有的毛病我都有，我不是圣女！
我突然想起你的第一次说分手，你说如果我在爱的那么痛苦，你就会撤退！当时，我只当是玩笑，但现在想来这玩笑不无道理。
我很妒忌你的洁，因为无论如何，你并没有真正抛弃她。冥冥之中上天早就做好了安排，你是她的，不是我的，无论爱与否，你都不会和我永恒！我当时开口向你索要永恒的戒指，现在想来是多么的可笑和幼稚！真是可笑之至！
你可以自豪的说，只有你抛弃女人，哪有女人能抛弃你？！那我也回答你，我从不主动爱男人，但我爱了，就不会首先退出。我不觉得我有什么掉价，因为我把感情看得比我生命更重要。想过我们分手的种种可能，但没想到会是这样。和你以这样的原因分手，我非常不甘心，但也无奈。年轻时，我们没能结合，原因幼稚，现在的分手也不见得成熟。但那是你一而再再二三的选择，我只有尊重！
我不后悔对你的爱，假如时光倒流四个月，我还会有同样的选择。假如时光100次的倒流，我就会有100次的同样选择！
爱有多深，伤害就会比他更深！
不过我不后悔，毕竟今生遇到了一次令我刻骨铭心的一场恋爱！这种爱，一生一次足以！
当时我的一位网友问我，世上有一生一世的婚外恋么？我根据网上的资料和理论回答她，没有，最多半年。但我现在可以正重的告诉她，有！因为关系可以不再，但情永存！
